到了下午五點多的時候，夕剛好斜斜地撞進客廳的落地窗，把地板、沙發都染了一層昏黃的暖調。我僵着子坐在沙發正中間，後背得筆直，卻像被無形的寒繩子捆住了一樣，連一下手指、換一個坐姿都覺得費勁，渾的力氣彷彿被幹了，只剩下沉甸甸的疲憊與慌。

蘇嵐輕輕挨着我坐下，肩膀着我的肩膀，的手溫溫熱熱的，小心翼翼地覆在我冰涼的手背上，一遍遍地輕輕拍着，聲細語地安我。說別胡思想，姥爺現定是有緣由，老大一直在後護着我們；說我不必把所有力都扛在自己上，會一直陪着我，天塌下來有我們一起扛。的聲音溫得像春日的暖風，滿是心疼與擔憂，每一個字都在努力想把我從糾結里拉出來。

可我聽不進去，一個字都聽不進去。

我的腦子被麻麻的思緒纏在一起，打了無數個死結，越理越，越想越慌，心裡翻來覆去全是化不開的糾結，揪得我口發悶，連呼吸都帶着滯的疼。下午姥爺突然在我家現，還清清楚楚地刻在我的眼底、腦海里，就那麼安安靜靜地站着，目沉沉地看着我，沒有說一句話，可那雙渾濁卻滿是牽挂的眼睛里，藏着的執念與驚慌，我作為出馬仙，看得明明白白。

到底是為了什麼？是放心不下年的妹妹？是有什麼生前未了的心愿沒來得及說出口？還是……他去世前供奉的小鬼，本就和他有着扯不斷的關聯？

一想到這個念頭，我心裡的慌就再也不住了，像決了堤的洪水，瞬間淹沒了所有理智，從骨頭裡一點點往外滲。我不是害怕魂，也不是畏懼小鬼，見過的邪祟、理過的事端數不勝數，早已對之事見怪不怪。可我害怕的是，我為出馬仙，能通、辨鬼神、畫符驅邪，卻護不住自己最親的家人；害怕的是姥爺帶着執念遲遲不能安息，害怕妹妹小小年紀就要被邪糾纏，那些不該的苦。

這種無力的恐慌，比任何凶煞邪祟都更折磨人。

蘇嵐還在旁邊耐心勸我，指尖的溫度一直傳遞給我，可我就像陷進了一個無形的、不風的疙瘩里，死死地困在裡面，怎麼掙扎都出不來。我能清晰地到的擔心，能到想拼盡全力拉我走出緒的泥潭，可我自己邁不腳，也睜不開眼，滿腦子都是姥爺落寞的影、妹妹中午蒼白萎靡的小臉、在我腦海里翻來覆去，折磨得我心神俱疲，幾近崩潰。

心的糾結像一把沒有開刃的鈍刀，一下一下緩慢地割着我的心，沒有鮮淋漓，卻疼得鑽心，疼得我渾發。我想不通，我修了行，立了堂口，有胡天霸等仙家護着，既然有老大指點，本該能護得一家老小平安順遂，可為什麼連姥爺的心愿都不，連妹妹的安穩都要提心弔膽？為什麼我擁有了常人沒有的神通，卻連最基本的“家人平安”都要小心翼翼、如履薄冰？

就在這種極致的糾結、慌與自我耗里，我腦子一熱，做了一個現在回想起來，都覺得無比衝、不計後果的決定。

當時的我，被緒徹底沖昏了頭，只想着找一個突破口，想把心裡的疑團全部解開，本沒想過這個決定合不合適，會不會給媽媽添麻煩，會不會讓本就複雜的事更難收拾。我突然猛地站起，眼神帶着一孤注一擲的堅定，轉頭跟蘇嵐說，我要去我媽家，晚上蹭頓家常飯，順便好好問問媽媽，姥爺走之前的那些舊事——我心裡篤定，姥爺的執念，一定藏在他生前的憾里，只有知道了他這輩子放不下的人、未了的事，才能找到源，才能真正送他安心離去，才能徹底解開妹妹上的糾纏。雖然我媽媽知道我是出馬仙，但一直很排斥。可肯定知道真相。

這個念頭一冒出來，就像生了一樣，再也不下去。我幾乎是手抖着從口袋裡掏出手機，撥通了媽媽的電話。電話那頭很快傳來媽媽悉的聲音，溫和地問我怎麼了，要不要過來吃飯。我簡單嗯了一聲，沒多說別的，匆匆掛了電話，就準備出門。

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