出軌現象為啥越來越常見，真的是因為“不了”嗎？

咱先說說出軌這事兒，現在好像越來越常見了。就說2015年的數據，在已婚和同居的人里，男出軌率都達到34.8%了，而且隨着網絡和市場發展，這出軌率估計只會往上升。這背後啊，慾和慾可是個強大的消費力。你想啊，慾和慾最接近咱們的本能和本我，能讓人一下子忘記現實，就沉浸在那種最純粹的衝、存在和價值里。大腦在這種刺激下，還會分泌好多多胺。多胺這玩意兒可有意思了，它不會直接讓人快樂，而是讓人去追求大腦想象中的快樂，甚至讓人失去理。

那些商家就抓住了這一點，像之前有個母嬰平台，利用大數據給准爸爸們準推送服務廣告，就是為了激發他們的慾和慾，讓他們出軌，然後刺激消費，自己從中獲利。這些的推送和運作機制又特別簡單直接，讓人覺得“我只要手就能擁有”。上的刺激，再加上“我可以得到”的想法，大腦就會分泌大量多胺，讓人失去理，不管利弊、不顧風險、不想未來，就沉浸在“我得到了就會很爽”的幻想里。

除了這些，名人出軌頻發，生活力又大，還有那種“不被才是第三者”的詭辯，都在給關係“使絆子”。那出軌是不是就意味着“不了”呢？其實不一定。出軌的推力是人的各種需求，這些需求和有時候並不衝突。是一種，可人有多重角，本滿足不了一個人的所有需求。就像咱們自己，有時候也會傷害、欺騙、背叛自己。所以啊，出軌不能簡單地歸結為“不了”。

出軌這事兒，背後機可複雜了。咱們可以從生理、心理、和現實這四個系統來找推出軌的各種需求。這麼做有兩個好，一是能減被出軌者自責，別老覺得是自己不夠好才導致對方出軌；二是能幫咱們判斷兩個問題，一個是出軌者和第三者能不能斷乾淨，另一個是就算這次斷了，以後還會不會換對象出軌。判斷好這兩個問題，咱們才能理決定要不要原諒對方、要不要繼續這段關係，也才能知道如果繼續該怎麼繼續。

先說說生理和心理需求方面。不人在出軌里找自己的魅力。要是你發現伴突然開始健、打扮自己，除了檢報告異常、邊人重病或死亡這些讓人恐懼而健的況，出軌的話緒狀態是興的。還有些人在出軌里找存在，尤其是。有些從小被忽視、被利用，還沒弄懂婚姻和人就結婚生子了，了家庭的工人。這時候出軌就了們獲得關注的方式，在出軌關係里們能當主角，覺自己很特別。

《危險關係》里提到，長期關係要注意“單一角陷阱”，就是相久了只把對方或自己當丈夫、妻子、爸爸、媽媽等，人在關係里做不了完整的自己，就可能通過出軌找缺失的自我。刺激、找魅力、存在和自我，都是常見的推出軌的生理和心理需求。這些需求可能是從小沒被滿足，也可能是年齡增長新出現的。要是想減遭遇出軌的概率，就盡量建立“錦上添花”的關係，這樣彼此在相遇前就有不錯的滿足需求方式，在一起後就能更專註應對新需求。而且生理和心理需求關乎自己，出軌和出軌對象只是滿足需求的方式，第三者相對容易被替代。

那需求方面呢？和獨佔、嫉妒不一定掛鈎，也有既原來伴又對出軌對象有聯結和需求的況。不過關於是否必然和獨佔、嫉妒掛鈎，沒標準答案，大部分出軌不是一種需求推的，往往涉及多個系統需求。人需求複雜，伴和一段關係沒法滿足所有需求，很多出軌者就是想追求“既要也要”的滿足。面對這種況，除了出軌，咱們真就沒別的辦法了嗎？所有在長期關係里或者想經營好長期關係的人，都得好好聊聊這個話題。

好多人遭遇出軌後，忍不住把自己和第三者比較，覺得要是自己足夠好，出軌者就不會出軌。其實不是這麼回事兒，出軌者比較的是兩種選擇，一種是只和一個人在一起，另一種是都要；或者一種是先離開再找機會，另一種是找好了再做比較選擇。所以遭遇出軌別拿自己和出軌對象比，更別自我貶低，要把注意力放自己上，療愈傷點。

《危險關係》把被出軌者傷點分關係傷和自傷兩種，我在諮詢里發現還能分四種，關係傷、自傷、自尊傷和信念傷。不同傷點療愈方式不一樣。

關係傷的人痛苦的是失去對方和關係。對這類人來說，最需要做的是哀悼，用儀式哀悼失去的。比如封存或丟棄某些東西、去紀念地做告別旅行，一點一點替代，每天對未來做新計劃。這個過程別求快，有倒退也沒關係，只要看向未來、一步一個腳印就是進展。

自傷的人質疑自己魅力和對方眼。短期要破除“被出軌 = 你不行”的認知，長期要減對優越的依賴。優越會傷害各種關係，還會讓人遭遇意外和挫折時陷更大打擊、怨恨和自暴自棄。試着減靠比較帶來的自信，增加對自我價值和價值觀的自信，這對自傷的人很關鍵。

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